昨日は結局友達の家に。

　今日も暗い日記。

　どうかお許しを…。













　昨日、大学まで友達の車で一緒に行ってから、帰りも一緒に帰ったらそのまま友達の家に泊まることに。



　最近、この男友達（大学からの友達）の家に泊まることが増えた。まぁ、その友達が住んでる街が好き…というのもあるけれど。



　友達は、どうやら一緒に飲みたいらしい。



　多分それだけじゃない。





　僕が「死にたい」を連発するからだなぁ。





　うーん。本当にこんな情けない自分で申し訳ない。





　今でも…ふとしたときに、どこか高いところから死ぬとか、山奧で死んでしまいたいって思ってしまう。





　人生から逃げたいよ。





　でも、逃げられない。







　自分で自分の心を追い込んでしまう。





　ふぅ。









　とにかく、これから中学のときからの友達と会いに行かなきゃいけないので、行かなきゃ。





＜恋愛＞

　某３つ上の先輩のことと、同期の友達のこと…やっぱり気になる。どちらも、いつも優しくしてくれるし、気にかけてくれる。もしかしたら、付き合ってくれるかもしれない。でも、僕は…もし留学できたら…１０ヶ月は日本にいない。留学できなかったら…将来の経済的保証はなくなる。生きている価値も…今よりなくなる…。



　…ほんと、自分情けない。





　でももしかしたら、こうして感傷にひたったり、自分自身をダメだと思うことで、なんとか心が安定しているのかもしれないなぁ…なんて。

　そして、相変わらず文章にまとまりがない…。

色々調べると…。

　結局、自分の鍛錬しかないことがよくわかった。



　…うん。





　人間関係にしても、何に関しても。







　今日、僕が少し気になっていた人に相手がいることが判明して、少し落ち込み気味だけど…、人間として、その相手に対して、相手がいるからといって素っ気無い態度なんかとらないで、好きになって欲しいという気持ちを持たないで、とにかくがむしゃらに…自分が考える他人の幸せについて追求していきたいと思った。





　そうでもしていないと自分が壊れそうっていうのもある。でも、そう思うことで、少しでも心が強くなってくれたら…。







　もちろん、元々の研究は大事だけど。でも、ちゃんと精神修養しないと、研究なんてとても手につかない精神力の無さなもんだから、精神修養が先だよね。僕は。







　とても心が弱すぎるんだよね。





　これまで、背伸びしたり我慢しすぎたから、心が弱くなっちゃっているんだよ。多分。





　少しずつまた力を取り戻していこう。







　…うん。無理しない程度に頑張ろう。

よく考えてみたら…

　自分の将来って、全然先が見えない。お先真っ暗。　考え方次第なのかもしれないけど、私にはそうとしか思えない。



　留学も、恋愛も、合唱も、ピアノも、声楽も、楽器も、仕事も、論文も…すべてが中途半端だ。じゃあ、中途半端にならないようにすればいい…と、単純に考えればそう。





　こう考えるようになったきっかけは、知り合いのチェロの先生に説教されたことから。もともと、こんな風に考えるふしはあったけど、最近特にこんな感じ。



　「自分なんて…って考えるんじゃなくて、ちゃんとするしかない」って言われたって…ちゃんとするだけ自分好きじゃないし…自分がすごく嫌いなのに、自分のことなんて……。ちゃんとなんかできない。したくても、体が動かない…。









　……。ああ。もう。









　中途半端な就職したって、多分中途半端にしか仕事できないんだろうなぁ。論文できない気がしてきた。









　あ～あ…。









　…院のみんな…家のみんな…後輩のみんな…合唱団のみんな…音楽つながりでいつも色々お世話してくれてるみんな…かけがえのない大事な友達…









　こんな私でごめんなさい。。。。。。。。。

ふむ。

　気になる人の中でも一番僕の相談にのってくれた人がいる。今回の失恋で、めちゃくちゃ心が疲れているところを助けてくれた恩人。



　その人は、お金がなくて病院にいくことさえ躊躇してしまうような人。大学の友達。でも、その人は実は枯れ専（？）らしく、相当な年上の人との付き合った経験があるそう。





　多分…その子のこと、好きなんだと思う。うん。でも、色々相談にのってくもらったりして、迷惑ばっかりかけているから、もしかしたら、本当は相談になんかのりたくないのかもしれない。本当は自分のこと嫌いなんじゃないだろうか…とかって思ってしまう。自分、一度恋愛に失敗していると、慎重になりすぎたり信用できなかったりするみたい。





　なんかやっと好きって気持ちがわかってきた…というか、思い出してきたような気がする。









　それでも、まだ結論は出せない。自分がまだ少しばかり揺れているから。ちゃんと落ち着いたら、これまでたくさん迷惑かけたこと謝って…それから、自分のキモチを言おうと思う。









　「自分の生きる意味が見当たらないなら…僕を生きる意味にしてみない？」

電車の中で思った暗いこと。

　うげ…。Escキー押してもーた。でも、頑張ってさっそく登校。…ってこっちじゃない。こっち…投稿ｗｗｗｗ



　相当暗いんで、既に暗い人は、ちょっと控えたほうがいいと思います。というかしばらく暗いです（爆）（じゃあ書くなよって？でも…これを書くために復帰したようなもんだし…。もし不快な思いをした人いたらすみません。）

















　僕は、こんなに生きてていいのかな。というか、死にたいけど生きたい。生きる意味が欲しい。でも、今…僕は、電車に轢かれることを想像していた。（実は書き始めは、電車の乗り換えで電車待ちのとき。しかも、入線してきたんだよな。）

　生きる意味って、よくよく考えると、他人に対して抱く、自分勝手なものだ。他人に生きる意味を求めて…、それを勝てに生きていく。でも、それって本当にどうしようもないエゴなんだよね。

　たとえば、自分が少し気になっている女性たちのAさん・Bさん・Cさん・Dさん・Eさんに、生きる意味を求めたとする。そのせいで（自分のダメな性格もあって）色々と迷惑をかけるだろう。というか、Bさん・Cさん・Dさんにはすでに迷惑をかけまくっている。

　こういった人たちに、生きる意味を見いだすってことは、さらに迷惑をかけることになるし、ましてや、元カノであるMさんをちゃんと幸せにしてあげられなかった（自分に限界を感じた。実際に精神的にヤヴァかった。）ことに後悔している（しかも、もうその自信もない）のに、わざわざ生きる意味を見いだすことはない。

　自分がそうやってまで生きていこうとは思わない。でも、生きる意味を欲している。そんな自分が心底嫌いだ。

　…好きって何？私は、何もかもが好きなのだろうか。いや、そんなことはない。嫌いな食べ物だってある。でもなんで好きって気持ちがわからなくなったんだろう。気になるっていうあの微妙な気持ちが好きってことなのかな…？



　でもでも…、これだけはいえる。







　　　　　「自分以外のすべての人が幸せになって欲しい」











　…自分でなに考えているのかわかんなってきたので、とりあえずここまで。

　明日（既に日付違うけどｗｗｗｗｗ）は、今日帰ってからの駄文の予定。

ああ…久しぶりだ。

　こんな亀のようなブログだけど…、ちゃんときてくれている人がいるなんて…。うれしいです。知らないうちに4桁いってるし。





　本当は、音楽…特に研究とかのブログにする予定だったのに、最近彼女と別れたせいもあってか、心の中のモヤモヤを書きたくて…久しぶりにきてみました。





　これからは、ぽちぽち更新しようと思います。目標は1週間１回！ｗｗｗ





　リアルでこのブログ知っている人もいるけど、いまさら書くとは誰も思ってないだろうと思って、mixiやってるけど、こっちメインにしようかと思いますｗｗｗｗ











　…意外に「あねろぐ」の影響あったりｗｗｗｗｗ（ﾎﾞｿ）