電車の中で思った暗いこと。

　うげ…。Escキー押してもーた。でも、頑張ってさっそく登校。…ってこっちじゃない。こっち…投稿ｗｗｗｗ



　相当暗いんで、既に暗い人は、ちょっと控えたほうがいいと思います。というかしばらく暗いです（爆）（じゃあ書くなよって？でも…これを書くために復帰したようなもんだし…。もし不快な思いをした人いたらすみません。）

















　僕は、こんなに生きてていいのかな。というか、死にたいけど生きたい。生きる意味が欲しい。でも、今…僕は、電車に轢かれることを想像していた。（実は書き始めは、電車の乗り換えで電車待ちのとき。しかも、入線してきたんだよな。）

　生きる意味って、よくよく考えると、他人に対して抱く、自分勝手なものだ。他人に生きる意味を求めて…、それを勝てに生きていく。でも、それって本当にどうしようもないエゴなんだよね。

　たとえば、自分が少し気になっている女性たちのAさん・Bさん・Cさん・Dさん・Eさんに、生きる意味を求めたとする。そのせいで（自分のダメな性格もあって）色々と迷惑をかけるだろう。というか、Bさん・Cさん・Dさんにはすでに迷惑をかけまくっている。

　こういった人たちに、生きる意味を見いだすってことは、さらに迷惑をかけることになるし、ましてや、元カノであるMさんをちゃんと幸せにしてあげられなかった（自分に限界を感じた。実際に精神的にヤヴァかった。）ことに後悔している（しかも、もうその自信もない）のに、わざわざ生きる意味を見いだすことはない。

　自分がそうやってまで生きていこうとは思わない。でも、生きる意味を欲している。そんな自分が心底嫌いだ。

　…好きって何？私は、何もかもが好きなのだろうか。いや、そんなことはない。嫌いな食べ物だってある。でもなんで好きって気持ちがわからなくなったんだろう。気になるっていうあの微妙な気持ちが好きってことなのかな…？



　でもでも…、これだけはいえる。







　　　　　「自分以外のすべての人が幸せになって欲しい」











　…自分でなに考えているのかわかんなってきたので、とりあえずここまで。

　明日（既に日付違うけどｗｗｗｗｗ）は、今日帰ってからの駄文の予定。