誘うか誘わないべきか。

　ついに明日はクリスマス・イブ。明後日はクリスマス。





　キリスト（メシア、救世主）のイエスが生まれた日。





　王の王、主の主。

　King of Kings, and Lord of Lords.





　このおめでたい日に…心が決まりつつある、ある人を誘うか誘わないかで迷い中。







　いや、迷う必要はないんだけど…。







　…ただ、札幌で行くところ…といったら決まっているし、そこは多分、相当な人であふれているだろうし。







　どこか…まったりできたら…と思って、少ない頭を振り絞っているところ。







　もちろん…「例のお話」が目的。







　…あ、家の近くの山を少し登って、夜景で……







　あ、でも、あの人軽自動車だっけ…(>_<)







　しかも…結構歳が離れているし…それに某ネットラジオをきっかけにマイミク(mixi)になってくれた人も少し気になり始めてる。





　もーわけわからん。自分。







　本当にお付き合いしようとすると物理的に難しい人ばかりだから…心が決めてくれない。







　「コラ！早く決めなさい！Chorus！」







　って、自分に言っているんだけど。なかなか。







　ううん。でも…やっぱり…歳が離れていても…惹かれていく自分がいる以上、それに嘘をつくことはできない。

　今日中には決めよう。うん。







　…なーんて、悩んでいるChorusでした。

　果たしてどうなることやら。

んん…？

　知らないうちに、ある人の存在が僕の中で大きくなり始めている。







　前に元カノのときに経験した、「なんだかわからないけど、惹かれている」に近い。







　でも、これって、本当に好きって気持ちなのかなぁ。まだわからない。







　どうやらこれが「好き」の本体らしく、どこかに惹かれる…というより、まったく理由なく惹かれていく。







　なんというか…波長が合うというか…。







　もちろん、僕は相手のこと、何も知らないんだけど。







　だから、もし奇跡が起きてOKでも、ちゃんと付き合えるか…不安もある。







　もう少し、時間が欲しいなぁ。











　さてさて、今日もお仕事行ってきます！

恋したいなぁ。

　昔みたいに純粋な。







　本当に懐かしい。







　初めての彼女と別れてから、もう１年と２ヶ月も経っている。







　付き合ってて気づいたのは、やっぱり自分が子供だったこと。



　それから、僕の家族関係に起因する、アタッチメントの著しい不足。



　いっつも中途半端で失敗するたびに、自分を責めるような性格だったこと。







　これらは、もうどうすることもできない。



　だから、もし次の人と付き合うことになっても、あのときの失敗や嫌な気持ちを思い出さないようにすることはできない。





　あの時の純粋な気持ちに戻りたい…。





　気になる人は、何人かいるんだけどなぁ…。

ふぅむ。

　そろそろ、久しぶりに恋心を復活させたい。







　じゃないと、3年持たないや…と思ってｗ









　いや…、前から気になる人がいるし、最近また気になる人が増えた。





　でも、やっぱり自分に「売り出し中！」の札を立てるのは早いと考えてしまう。









　…昔の僕と今の僕の違うところは、





　「この人！」





　と思ったら、突っ切るのが昔。







　今はそういう勢いがなくなった。







　というか、あの人も素敵だなぁ。この人も素敵だなぁ…。







　…を、ずっと繰り返している。







　本気になるまでは、時間がかかりそう。







　多分、本気になったら、その人オンリーになるんだろうなぁ。自分の性格上。なんだか想像がつく。







　本気になってしまうと、その人を幸せにするだけの自信がないのに、アタックしている自分に気づいたときの反動に苦しむから、本当はあまり本気にはなりたくない。





　…ただ、僕じゃないとダメという人がいて、僕が生理的に受け付けられる人がいるなら…、僕と付き合うことが幸せに近づく、或いは付き合うことが幸せであるという人がいるなら…、とは思う。





　この感情はあの日から変わらない。







　これは回復というべきか、停滞というべきか。



　それは時間のみが知っているであろう。

久しぶりに普通のバレンタインデー

　まぁもちろんのこと、僕は今年誰からももらえなかった。



　それでも、去年のあのときから少しずつ自分のできる範囲で、自分を磨いてはいた。



　だから、１つくらいは…もらえるかも…という無理な期待がそこにあった。



　でも、僕の勝手な思い込みで終わってしまった。













　自分はこの先3年しか見ていない。



　だから、自分をアピールするなんてとんでもない…なんて思ってる。



　なので、もらえるはずはない。そんなオーラが僕から発しているはずだ。



　理屈ではわかってるけど、やっぱり寂しい気持ちもある。



　やけになって、逆チョコにしようかとも思った。



　でも、そんなお金、どこにもなく。



　先週と今週で、かなりお金が必要で、困ってるところ。





　ここ数日は歩いてばっかり。一日2時間は歩いている気がする。



　寂しさを紛らわす手段。







　…僕の隣に、

　　僕の心を、心の底からの愛で包んでくれる人がいたらいいのに。

吹っ切れた（？）

　こないだ、気になる同期の子と二人でカラオケに。



　前々から行きたいね～と話していたのもあって、やっとのことでカラオケタイム。



　もちろん僕は大して曲を知らないんだけど。(^^ゞ







　終わったあと、雨が振ってきたのもあってファミレスへ。



　2時間ほどおしゃべりして帰宅。





　この子は、彼氏がいるんだけど、こうした友達付き合いさせてもらっている。でも、僕はちょっと気になっていたのもあって、一緒にいるときは常にモヤモヤ。



　しかしこの日は、彼氏さんの話をたくさん聞けて、嬉しかった。この日の最大の収穫であり、彼女の幸せそうな笑顔を見られただけで充分だった。それだけで、僕はいらないなぁと感じ、やっと吹っ切れた（？）感じがあった。



　学部時代からモヤモヤだったのが、結構すっきりしてよかった。これでもう、僕の感情によって彼女に迷惑かけることはないだろうと安心した。これで心おきなく友達になれると確信した日だった。





　本当に彼女に感謝したい。

元カノ

　大失敗。







　何がかというと、









　元カノをまた傷つけた…。







　自分最低…。













　言葉が見つからなかったのに、そのまま默っていればいいものを、無理やり言葉にしたらひどい言葉だった。







　ということは、やはり深層心理から考えるに、普段からそう思っているということ…？







　んー。わからん。









　しかも、別段、バカにしている訳でもなく、いわゆる男性特有のノリで、妙におかしくて笑ってたので、なおさらひどい。







　ただ…、これとは別件だけど、いつも僕がいるときの（隣の席なので）態度が嫌だ。辛そうな態度を僕の傍でいつもする。

　あれはちょっとなぁ。あんなことされても…という感じで。







　だから元カノの隣で論文が書けない。書いていると元カノにプレッシャーを与えてしまうし。





　これでも、別れたフォローはそれなりにしているつもりだけど、こっちはこっちで心に余裕がないからいつもこういうトラブルばかり。もーやだ。





　ふー…。心が疲れた…。昨日一日、なぜかすごく沈んじゃって家を出られなかった（出たかったけど）から、少しは心が回復したかと思ったんだけど。











　とにかく。





　僕はもうどうすればいいかわかりませーん。

撃沈。

　まぁわかっていたことだけど。





　撃墜。





　でも、僕は、これでよかったのだと悟った。





　これで、もうあの人に迷惑かけることはない。





　なんか、メッセで友達に僕の告白について、懇々と欠点を説かれてるんだけど…なんか納得いかない。





　ちょっとキツく言って、それからメッセから落ちた。









　自分勝手なのはわかっている。自分がダメダメなのもわかっている。

　それをわざわざ、懇々と説かれても…。





　とにかく、進まなきゃ。自分の心が壊れるまで。







　それにしても、火曜日の演奏会の打ち上げ。案の定浮いちゃった。辛かったけど、付き合いということもあって、結構我慢。



　あ～あ。あのまま大学の先輩（前にも書いていた気になっていた先輩♀）と帰ればよかった。一緒に帰りたかったんだけどなぁ。だってねぇ、そのとき、なんかすごい素敵だった。言葉にできないほど素敵だった。いつも素敵な人だけど、いつもより増して素敵だった。

　それから、一緒に演奏会聴けて楽しかった。



　でも、まずあの子に告白するまでは…って思って、近づきたかったけど、あまり近づかないように注意した。



　…振られたことになったから…あとは、きっぱり諦めて別な気になる人のことに集中するか、諦めず食い下がるか。



　この答えを出さなきゃ。

告白

　ついに言っちゃった。





　どうなるのかな。







　大事な友達であり、恋愛対象としても見ている、本当に本当に大事な人。







　彼女の優しさは、僕にとって、相当嬉しかった。





　やっぱりすぐ恋愛対象に移った。でも、だからといって、曖昧な内容じゃなくて。







　あそこまで、しっかり・トゲが少なく僕を異性の友達として受け入れてくれた人は、初めてかも。







　たとえ、僕は幸せになれなくても、彼女が幸せに…いや、僕以外のすべての人に感謝と幸せへの祈りを込めて。



　Chorus H.20.9.3

何かと忙しい日

　昨日は、こないだ失敗した大学の後輩（♀）とお食事。

　カフェ２店、スープカレー１店に行き、合計で約5時間30分くらいず～っとしゃべってた。僕も元カノと別れてからは、しばらく喋りまくるようなお食事なかったので、すごく楽しかった。元々すごく喋るのが好きな人間で、相手も喋るの好きな人なので、嬉しい相手だった。



　…だけど、恋愛的にこの子のこと好きなのかって言われると難しいけどね。好きだとは思うけど、あまりそこまで親密になることを望んでないなぁ。

　ただ、甘えるのが苦手な子なので、ぜひ甘えさせてあげたいなぁと思う人だった。



　終わったら、大学の友達（この日会った後輩の元彼）と色々なアミューズメント施設が入ったところで遊ぶ。最近流行ってるらしい。そして、食事。

　なんか、寂しさは紛らわせたけど、もっとなんか…。うーん。。。。





　そして夜は、気になる人（同い年）とメッセ。

　色々会話しながら、僕はやっぱりこの子が本命なんじゃないかと。共通点は少ないけど、色々と楽しい人。でも、毎日危険なことにあっているので、すごいかわいそうだったりする。（こないだ車に轢かれたらしい…(T_T)）

　そんなときに僕が近くにいてあげられればなぁと思った次第で。





　それとは、打って変わって、今日は久しぶりに何もない土曜日。ついうっかり10時ごろまで寝てしまった。(-_-メ)

　今日はどうしようか迷い中。とりあえず、気になる人にデートの誘いをしたけど、まだ返信はなし。とにかく大学でもいくかなぁ。論文読みたくなってきたし。





　そんなわけで、今日はこの辺で。もう少し体が落ち着いたら出発！